Noin viikon tässä saikin kulumaan mukavasti. Töissä oli hieman kiireisempää eikä oikein ehtinyt ajattelemaan tai miettimään ylimääräistä. Halut pysyivät kohtuullisen normaaleina ja eläminen tuntui muutenkin sellaiselta tasaisen varmalta ja turvalliselta. Tuli ihasteltua kaupassa käydessä muutamia vastaan tulleita upeita naisia. Se täytyy kyllä tunnustaa ja sanoa, että naisvartalossa sitä on jotain. Se on upeaa ja kaunista katseltavaa kaikkine kurveineen ja erityisesti tisseineen. Niitä voisin katsella vaikka koko päivän, tunnustelusta puhumattakaan. Viimeisin noin viikko onkin mennyt mukavasti tämän asian kanssa. Olen ihastellut naisia ja miettinyt useampaankin otteeseen mitä kaikkea olisikaan mukava puuhastella. Jokainen päivä on mennyt varsin letkeästi erilaisine ajatuksineen jotka kuitenkin ovat pysyneet hallinnassa eivätkä ole vallanneet liikaa ajatuksia tai resursseja päästä.
Tähän tietysti piti tulla muutos viime yönä. Nukkumaan päädyin varsin inhimilliseen aikaan ja kohtuullisen väsyneenä vielä joten nukahtaminen ei teettänyt ongelmia. Havahdun kuitenkin yllättäen kello kolme yöllä. Muistan nähneeni varsin mukavaa unta ja housut ovat märät. Jahas, eikös tällaisen pitänyt kuulua enemminkin teini-ikään ja murrosiän aikaan kuin aikuisuuteen tällä lailla. Päässä pyörii vain yksi asia.. Panettaa ja haluttaa, tekee mieli saada kalua. Noniin, sillälailla. Ei saa enää unenpäästä kiinni kun ajatuksissa pyörii vain yksi asia. Parin tunnin päästä pitäisi töihinkin lähteä. Yritän saada nukahdettua vielä uudestaan ja joten kuten siinä onnistunkin. Kellon soidessa samat ajatukset ovat päässä, pakko tehdä asialle jotain joten pikaiset "hommailut" ennen töihin lähtöä. Muutama tunti tässä onkin saatu olla suhteellisen rauhassa ja mukavasti, töihin keskittyen. Kuitenkin, samat ajatukset alkavat taas hiipiä päähän. Housuissa alkaa ahdistaa, päässä pyörii yksi ainoa asia, keskittyminen ei vain onnistu töihin.
Miten voi olla, että mielialat ja halujen kohteet vaihtelevat näin jyrkästi ja nopeasti? Ensin olen kuin ei mitään ihmeellistä olisi, vireys on huippuluokkaa ja kaikkeen pystyy keskittymään täysillä. Toisessa hetkessä kaikki ajatukset ovat sekaisin, mihinkään ei pysty keskittymään kunnolla kuin maksimissaan muutaman tunnin. Mitä tälle pitäisi tehdä? Pahimmissa haluissani olen taas alkanut etsiä seuraa itselleni. Todennäköisesti taas käy niin ettei mitään löydy, toinen osapuoli osoittautuu feikiksi tai kemiat ei kohtaa tai sitten itse vain jänistän taas kerran. Tämänkin päivän aikana tiedän, että on kerta kaikkiaan pakko käydä hieman helpottamassa oloa jotta pystyy keskittymään edes auttavasti mihinkään. Miten voi mielihalut heitellä näin paljon ja näin voimakkaasti, että kaikki keskittymiskyky lähes häviää.
Yhtenä asiana olen myös miettinyt, kuinka tässä pystyy mihinkään tolkulliseen parisuhteeseen kun jatkuvasti mieli ailahtelee halujen kohteen osalta. Ensin jumaloin naisia ja heidän vartaloaan ja tunnen itseni melkoiseksi alfaurokseksi joka katselee naisten perään ja miettii mitä kaikkea tuonkin kanssa voisi tehdä. Hetken päästä taas mietin ja haluan pelkästään kalua. Haluan sitä suuhuni, sisääni, millä tavoin tahansa enkä saa niitä ajatuksia syrjäytettyä. Haluan olla puettuna jopa hieman huorahtavasti. Haluan päälleni hametta, sukkanauhaliiviä, pitsiä ja korkokenkää. Miten edes halut voivat hallita mieltä niin pahasti, että ne syrjäyttävät melkeinpä kaiken muun ja valtaavat kaikki ajatukset? Niin kuin aikaisemmin taisin mainita, olen vielä töissä paikassa jossa yleinen vallitseva ajatusmaailma on varsin konservatiivinen ja vastustus kaikkea erilaista kohtaan on yleistä. Se aiheuttaa ajoittain todella hankalia ajatuksia ja hankalaa oloa itsensä ja halujensa kanssa kun niitä yrittää järkeistää itselleen edes jotenkin. Väkisinkin alkaa miettiä, että onko minussa vikaa? Yritän aina sanoa ja tolkuttaa itselleni, että ei minussa ole mitään vikaa ja saan olla juuri sellainen kuin olen. Sen tekeminen ja oleminen käytännössä vain ei aina ole niin helppoa.
Töiden lomasta tällainen pikainen avautuminen ja kirjoitus jotta saisi ajatuksiaan edes hieman kasaan ja pystyisi keskittymään johonkin edes auttavasti. Seuraavaan kertaan taas, joka tuskin on kovin kaukana kun tätä oloaan ja tilannettaan miettii taasen.
Kommentit
Lähetä kommentti