Siirry pääsisältöön

Kesäloman pohdintaa

Olen tässä viettänyt töistä lomaa nyt muutaman viikon, mielestäni jopa hyvinkin ansaittua lomaa alkuvuoden tolkuttoman kiireisen työputken jäljiltä. Loma tekee kyllä itse kullekin hyvää. Ehtii rauhoittua ja tehdä itselleen mieluisia asioita, niin minäkin olen tehnyt. Pohdintojen osalta olen kuitenkin päätynyt tilanteeseen, jossa olen pikemminkin hämmentynyt kuin rentoutunut.

Olen pohtinut seksuaalisuuttani sekä suuntautumistani. Juuriltani lienen edelleen samassa tilanteessa, eli romanttiselta suuntautumiseltani pidän itseäni edelleen enemmän heterona kuin oikeasti biseksuaalina. Jossain siinä välimaastossa kuten ennenkin. Seksuaaliselta suuntautumiseltani tunnen olevani voimakkaasti biseksuaali. Mikä tässä siis on erilaista kuin aikaisemmin? Viimeiseen muutamaan kuukauteen en ole kokenut halua naisiin. Tykkään katsella kauniita naisia ja he ovat ilo sekä piristys silmälle. En kuitenkaan ole tuntenut seksuaalista vetoa heihin. Vaan mitäs sitten tunnen? En varsinaisesti edes tiedä..

Viimeiset pari kuukautta ovat menneen todella voimakkaiden halujen sekä mieltymysten kanssa. Se halu on yllättäen ollut munan halu. Mikä tästä tekee erilaista aikaisempiin kirjoituksiini tai haluihini nähden? Olen löytänyt itseni tilanteesta jossa masturboin aivan liikaa pornoa katsoen. Porno jota katson, on oikeastaan aina heteropornoa erilaisilla twisteillä kuten toimisto, sidonta, bdsm ja niin edelleen. Jokaisessa videossa kuitenkin haaveilen aina olevani naisen paikalla. Kuluneiden muutaman kuukauden aikana en ole kertaakaan miettinyt, että pääsisinpä panemaan tuon miehen tai naisen kanssa. Jokainen kerta on kulunut miettien, että olisipa tuo mies tai nainen panemassa minua. Minä haluaisin olla tuo toimistotyttö, jolta vedetään mekko nilkkoihin, painetaan pöytää vasten ja aletaan jyystämään pitäen lantiosta. Minä haluaisin olla tuo nainen, joka painetaan polvilleen seinää vasten ja upotetaan kalu suuhun.

Jossain määrin jopa pelkään ja ahdistun tuntemuksistani. Mitä ne tarkoittavat? En kertaakaan ole varsinaisesti kokenut tunnetta, että olisin väärässä kropassa tai väärää sukupuolta. Seksuaalisesti kuitenkin koen, että minun olisi helpointa olla nainen tai naisen asemassa. Yhtälö vain tuntuu niin vaikealta omassa päässäni. Pidän naisista ja naisten ulkonäöstä. Rakastan katsoa alusvaatteissa olevaa naista. Samaan aikaan kuitenkin rakastan kalua. Haluan olla alistuvassa asemassa. Haluan olla se, ketä pannaan enkä se kuka panee. Miten tällainen yhtälö muka ratkaistaan?

Toistaiseksi en ole saanut minkäänlaista tolkkua ajatuksiini tästä aiheesta. Jatkan edelleen samoin kuin tähän asti. Pukeudun säännöllisen epäsäännöllisesti naisten vaatteisiin, omistan laatikollisen dildoja joiden kanssa puuhailen, katselen vähän lisää vaatteita, katselen vähän liikaa pornoa ja haaveilen sekä fantasioin....

Kommentit